Cannavaro (uno dei pochi calciatori che riesco a stimare) si lamenta (a ragione) che le esigenze della nazionale di calcio passano sempre in secondo piano rispetto a quella dei club di calcio italiani. Nello specifico si chiede perchè non sia stato anticipato l'inizio del campionato ad Agosto, in modo da arrivare preparati e rodati alle qualificazioni per l'Europeo, nelle quali la nazionale si scontrerà con la Francia, storica bestia nera. E si domanda se vi siano ragioni politiche dietro a questa decisione.

No, Fabio, non sono ragioni politiche, ma prettamente economiche. Se il campionato lo fanno iniziare ad Agosto non lo guarda nessuno, perchè l'italiano medio (quello che il lunedì compra la Gazzetta, fosse l'ultima cosa che fa) ad Agosto è in ferie. E quindi addio ai soldi della pubblicità per i network televisivi che hanno già comprato i diritti di trasmissione dei campionati, almeno per due settimane di campionato. Di fronte a questa ipotesi, gli interessi della nazionale non contano nulla.

E se te lo dico io, che di calcio ne capisco poco, ma capisco la mentalità di certa gentaglia, puoi fidarti. A colpo sicuro.

Cosa numero uno: perchè nella versione italiana di Internet Explorer 7.0, quando sei sulla barra del percorso e premi Control + INVIO, Microsoft ha deciso che la stringa digitata debba diventare www.QUALCOSA.it, invece di www.QUALCOSA.com com'era prima? Che adesso ogni volta che digito il nome di uno dei miei .com preferiti mi mette il .it e quando va bene finisco su un sito porno!?

Cosa numero due: Venerdì, cara la mia tester, mi hai chiesto se potevo venire a lavorare anche sabato mattina, chè si era indietro. Io ti dissi di no, perchè in questo periodo i miei WE sono un tantinello occupati a preoccuparmi di cosette ben più importanti del software per cui ho passato una settimana a litigare con l'analista cretino per poi sentirmi dire che non va in produzione a Giugno. Quindi, visto che non c'è tutta questa fretta, non vedevo il motivo di rinunciare alle mie priorità personali nei miei giorni liberi. T'ho comunque dato il numero di cellulare per QUALSIASI eventualità. Tu non l'hai usato, quindi io ho dedotto che, effettivamente, non ci fossero stati problemi, o che fossero stati tutti abilmente risolti.
Poi ieri mi dici che i problemi ci sono stati, che nessuno sapeva metterci le mani (palle, visto che tutto quel che ho fatto è totalmente banale e che io stesso ho messo mano al codice degli altri più e più volte senza lamentarmi di non saperlo fare, anche se erano cose che nessuno m'aveva mai spiegato e sono dovuto sempre andare a sensazione), e mi ridici che siamo in ritardo.
Ok, dico io, allora io vedo di sbrigarmi, se siamo in ritardo.
Poi, quando vengo da voi a dirvi che il backend mi ritorna valori che non stanno ne in cielo ne in terra, figuriamoci in specifica, voi prendete la cosa sottogamba e mi rispondete "ah, beh, ti faremo sapere"... allora io capisco che non è che ci sia tutta questa fretta.
Quindi, cara la mia tester, se Venerdì mi vieni a chiedere di venire a lavorare sabato, non ti stupire se ti rispondo "ah, beh, ti farò sapere" e poi non mi faccio più vivo.

E finalmente, dal 30 gennaio, data di firma del compromesso, dopo quattro mesi, siamo riusciti a rogitare, e quindi ad avere le tanto sospirate chiavi di casa!

Questo spiega perchè nell'ultimo periodo sono stato un po' assente dal mondo blog.

Adesso manca da fare le primissime sistemazioni (l'imbianchino, PitturaMan, viene Giovedì) e montare la cucina (inizio della settimana prossima), poi forse riusciremo ad entrare.

Ho già attivato il contratto con l'Enel, andando alle 18.30 di Venerdì pomeriggio in uno dei punti Enel, e ho appena richiesto l'attivazione della linea telefonica sul sito di Telecom.

Manca solo il gas. Con ArcalGas. Dopo aver passato tutto il pomeriggio di ieri a cercare di chiamarli, e trovando sempre o occupato, o la musichetta, o la segreteria, oggi sono finalmente riuscito a parlare con la tizia dell'ufficio più vicino.
Le ho detto che avrei voluto attivare un contratto, lei mi ha fatto le domande di rito (se la casa è di nuova costruzione, se aveva già un contratto attivo, ...) e poi mi ha detto che sarei dovuto andare da loro con i documenti miei e della casa. Le ho chiesto se era per forza necessario andare di persona (visto che, hey, nel 2007 hanno inventato almeno i FAX!!!), ma niente, non c'è verso, al massimo si può fare una delega.

E notare che questi sono aperti dalle 9.00 alle 12.30. Orario infame!

20 Maggio 2008 - Fonti anonime anticipano il discorso del Papa, preparato in occasione di una sua eventuale nuova visita in Turchia. Il discorso di accentrerà sul tema "Come i crociati del medioevo facevano le carezze ai soldati musulmani in Terra Santa".

[link via dotcoma]

Leonardo scrive la sua opinione sul Family Day. A modo suo, ovviamente. Da leggere qui.

...alla fine la logica di tutta la sala sviluppatori ha prevalso sull'Analista Cretino. Avevo ragione io.

Nella mia battaglia contro l'Analista Cretino sono riuscito ad avere l'appoggio di S. di Destra (io ho due S, uno per parte). Purtroppo S. di Sinistra, che è il referente e quindi quello che ha l'ultima parola, non c'è, e quindi non si può ancora dire chiusa la vicenda. Ma confido nel potere di Greyskull.

Io lo so, che sono spaccapalle, a volte. Me ne rendo conto.

Premessa: dove lavoro io la gestione delle cose è abbastanza ingegnerizzata. Lo scopo è, chiaramente, ottimizzare i flussi di lavoro in modo che le cose procedano il più speditamente e senza intoppi possibile.
Da qui nascono tutta una serie di strati e aree di competenza, tra la richiesta del cliente e l'effettivo sviluppo dell'applicazione, che ad un neofita del ciclo di vita del software potrebbe risultare incomprensibile.
Epurata delle parti non essenziali al discorso, si può dire che la struttura è formata, a scendere, da:

- Analisti Funzionali
- Analisti Architetturali
- Sviluppo (dove sono io)

In pratica, uno (o più) Analista funzionale genera un documento (l'Analisi Funzionale, perchè noi informatici siamo MOOOOLTO fantasiosi) che è un po' il sunto, tecnicizzato, delle richieste del cliente (la faccio spiccia per arrivare al punto).

L'analista architetturale è quell'entità nutrita a pizza e kebab che dovrebbe (sottolineo dovrebbe) rendere più facile la vita allo sviluppatore (che sarei io), producendo, a partire dall'Analisi Funzionale, un documento (Analisi Architetturale, ma guarda un po'!) che dica allo sviluppatore come l'applicazione deve essere fatta (quali strutture dati usare, quali sistemi vanno implementati, ecc...), il tutto senza, naturalmente, scendere troppo nel dettaglio, ma nemmeno senza restare nel limbo che è l'Analisi Funzionale, in cui, più o meno, c'è scritto che "il pulsante rosso invia i dati al server".
Sarà poi lo sviluppatore a fare le scelte tecniche più adeguate secondo la sua esperienza.
Fine della premessa.

Fatto: vado dall'analista architetturale (uno dei due che hanno curato quello schifo che fa finta di essere una specifica) a dirgli che dovrebbe cambiare una cosetta, perchè le librerie di funzioni che usiamo si comportano in un certo modo, deciso dagli analisti stessi, e, messe le cose come sono in specifica, non è possibile far funzionare le cose con le funzioni delle librerie ma sarebbe necessario o replicare del codice (schifo) o cablare le cose all'interno del codice (megaschifo).
Per tutta risposta questa "fighetta" dall'aria supponente da capetto mi dice che non si cambia niente e che se non mi va bene di parlarne con il mio referente (che oggi non c'è, cazzo!).

Mi sono girati tanto da fumarmi!

Per altro sono venuto a sapere dalla tester che dovrà verificare la mia applicazione che sempre lui le ha detto di dare meno importanza al mio modulo e di concentrarsi di più su un altro. Ma come cazzo ti permetti a) di dire alla gente come fare il loro lavoro e b) di prendere iniziative che non ti competono?

Ho voglia di strappargli le braccia e suonarlo come una grancassa!

Ecco, a me, quando un Analista Architetturale mi scrive in una mail:

Ho modificato il layaout vedi sotto.

Mi cascano le braccia.

Questo video. Non ci sono altre parole.

(Il video, trasmesso l'anno scorso dalla BBC, non è stato mai messo in onda in Italia, ne tanto meno è mai stata divulgata l'esistenza dell'inchiesta correlata da alcun mezzo di informazione italiano).

Avevamo lasciato i nostri due eroi sotto la minaccia della grande sega circolare, mentre il Joker ammirava soddisfatto il consumarsi del proprio piano malvagio... ahemm... scusate, ho sbagliato fumetto...

Dicevamo, Lone è al LoneTelefono con il notaio, che gli dice che il malvagio Costruttore-Di-Case-Un-Po'-Lodigiano-E-Un-Po'-Milanese vuole vedere una bozza del contratto di compravendita prima di fissare la data del rogito, e che vuole ben cinque giorni lavorativi per vagliare la proposta, e che, inoltre, la banca vuole la bozza del contratto di mutuo. A Lone fumano i LonePadiglioniAurocolari, ma cercando in tutti i modi di mantenere il controllo, e ancorandosi fermamente alla LoneCintura, prega il notaio di fare il più in fretta possibile. Il notaio promette che entro il Venerdì tutti i documenti saranno inviati. A questo punto il nostro giovane ma determinato eroe non può far altro che attendere gli eventi...

[chi è quel cretino in sala che ha osato dire che è meglio che dover attendere gli e-trenta?]

Passato il Weekend, Lone, dall'ufficio, chiama la signora dell'ufficio rogiti del costruttore (SURC), sempre perchè meno parla con il Geometra Fighetto, meglio è per le sue cellule epatiche. Chiede se sono arrivati tutti i documenti e se è tutto apposto. La signora risponde che sì, è tutto arrivato e pare tutto in ordine, e che per loro si può procedere con il fissare la data del rogito. Lone non può credere al LoneOrecchio. La SURC da anche la disponibilità, eventualmente, di alcune date.

Galvanizzato dalla notizia chiama immediatamente la banca, riferendo quanto detto dalla SURC, e chiedendo se fosse tutto tranquillo per fissare la data. La banca, però, blocca i sogni di gloria del nostro eroe sul nascere: il notaio (altrimenti conosciuto come il Goblin Verde) non ha inviato il fatidico documento, la Relazione Goblinesca Preliminare!. Lone è sinceramente sbigottito, perchè se il Goblin può inviare qualcosa, normalmente lo fa, soprattutto se sono fatture a suo favore.

Chiama quindi il Goblin, che però gli conferma che lui ha mandato il documento, e già che c'era anche una fattura di tredici fantastigliardi di dollari, così, per non saper leggere ne scrivere. Sghignazzando, poi, il Goblin consiglia a Lone di riverificare le sue fonti.

Lone richiama la banca, e scopre che il bancario altro non è che Raf, non il cantante, ma l'Arcidistratto per professione, prima che per vocazione, che si è confuso e voleva dire che il notaio doveva mandare al costruttore la bozza del contratto di compravendita. Lone informa (o meglio, re-informa) Raf l'Arcidistratto che la bozza è stata inviata Venerdì, insieme alla Relazione Goblinesca Preliminare per loro, e che quindi, se non c'erano altri dubbi, si poteva procedere. Raf l'Arcidistratto ha dovuto ammettere la superiorità celebrale del nostro eroe e ha confermato.

Il nostro eroe, ormai prossimo a perdere i propri LonePoteri a causa delle radiazioni del LoneTelefono (un effetto collaterale che gli alieni che hanno dotato Lone dei poteri e dell'attrezzatura non hanno saputo eliminare), richiama il Goblin Verde, e lo costringe a fissare la data del rogito. Il Goblin Verde, dopo aver consultato la GoblinAgenda, cede alle pressioni del logoratissimo Lone.

Lone quindi chiama Raf l'Arcidistratto, per confermargli data e ora dell'appuntamento. Anche Raf, ormai non potendone più del raggio di LoneInsistenza proveniente dal LoneTelefono, cede, e acconsente al summit.

Il nostro stanco, ma ancora determinato eroe, chiama quindi la SURC, l'essere supremo che distribuisce i documenti catastali, e conferma anche a lei che il summit di pace intergalattico tra le quattro super gruppi, LoneHawk con SuperOrka e i MegaSuoceri, il Goblin Verde, in rappresentanza di tutti i Goblin di tutti i colori, Raf l'Arcidistratto, in rappresentanza della congregazione delle Banche Intergalattiche e il Geometra Fighetto, in rappresentanza della SURC e dei suoi superiori, si terrà il

28 MAGGIO alle 11.00
(data del rogito)

 Distrutto ma soddisfatto, il nostro eroe può finalmente mandare un SMS a SuperOrka ed avvisarla che anche questa battaglia per la libertà di tutti i popoli della galassia, è finalmente stata vinta.

Eravamo rimasti con i nostri eroi in attesa del responso del notaio, ormai costretti a vivere sotto lo stesso tetto dei genitori di lei.

Lone riceve una chiamata dalla suocera, che gli dice che il notaio l'ha chiamata dicendole che da una settimana tenta di mettersi in contatto con il costruttore della casa perchè mancano dei documenti. Lone, le cui gonadi già girano vorticosamente, maledice in dodici diversi dialetti tibetani il Geometra Fighetto. Chiama quindi il costruttore, chiedendo di parlare con la tipa dell'ufficio rogiti, perchè ormai il Geometra Fighetto meno ci parla meglio è per le sue cellule epatiche. La tipa gli promette di fargli trovare quella sera stessa una busta con i documenti mancanti. Lone si ripromette di passarla a prendere andando dai suoceri, visto che quella sera mangiavano lì.

Quand'ecco che accade l'impensabile. La superbianchina di Lone si vede sbarrata la strada da una coda impressionante di auto, e impiega ben mezz'ora per superare la rotonda che separa il mondo civilizzato dalla parte più selvaggia ed incontaminata della provincia di Milano Sud, dove girano solo nutrie mannare e lodigiani. Un incidente, con probabile morto sbarra irrimediabilmente la mulattiera che qualche buontempone dell'ufficio Piano Regolatore della provincia insiste a voler chiamare Strada Provinciale.

Lone, afferrato il fidatissimo cellulare, fortunatamente carico per l'occasione, chiama la fidanzata, SuperOrka, e le dice di lanciarsi con la OrkMobil a recuperare le carte, mentre lui fa inversione e va a procacciare del cibo per Pedalino, la lince di casa.

L'indomani un fido corriere espresso porta i documenti al notaio, ma ecco che, inspiegabilmente, questi contatta il nostro eroe via Suocerafono, perchè, incredibilmente, mancano le copie dei documenti personali di Lone e SuperOrka, nonostante i nostri due eroi ne avessero sparso copie per tutto il territorio milanese (e limitrofi) grazie al LoneJet. Lone è costretto ad inviare le copie via fax.

Convinto che ora, finalmente, tutto vada per il meglio, Lone chiama il notaio, per sentire se è tutto apposto e se si possa fissare la data del rogito, in modo che Lone e SuperOrka ricevano finalmente le chiavi della nuova LoneCaverna. Ma improvvisamente...

[Rriusciranno i nostri eroi a fissare la data del rogito? Lo scoprirete alla prossima puntata...]

Avvistato esemplare di Analisticus Programmatoris Stressatissimus a sud della provincia di Milano.

Le associazioni di cacciatori hanno chiesto che questo animale venga inserito nella prossima stagione venatoria.

Non si hanno per il momento notizie di un eventuale branco che abbia valicato le Alpi, l'esemplare sembra essere un giovane maschio. Forse in zona anche una compagna.

(Nota: causa casini tra casa, auto e super stress da lavoro, notizie fresche sugli ultimi sviluppi della mia vita vengono rimandati ad un prossimo post)

Via Catepol trovo questa:

Notare UseNet, data praticamente per sommersa come Atlantide :D

Pare che, finalmente, Splinder abbia riattivato i feeds per i blog che li hanno attivati.

Dico solo che il mio FeedReader è stato sommerso dagli arretrati. Pian pianino mi sto leggendo tutto.

Bentornati dalle ferie alla redazione...